浮気と自由な別れ✨ 徹底的な苦しみを断つ#自由

あたしがやらなければならない義務は

あたしを愛すること

誰よりも愛でる

そして全肯定

深い母の愛で

その２つよ。

死守

言葉通りこの２項目守らないと死ぬから

幸せがり

と命名しよう

女優になるのよ

幸せオーラを振りまくのよ

それを、宇宙は見てる

人の前ではとにかく幸せそうに振る舞おう、愚痴や悪口を言ったら宇宙も聞いてる

私は人に羨ましがられる存在でありたいといつも願っていた。それなのになぜ愚痴や悪口を言う？

矛盾してるよね幸せそうに演技でも見せればこの人は幸せな人なんだ。羨ましいなって思ってもらえるのに

なんでそんな矛盾した行為をしていたのか、それは同情して欲しかったから

でも同情しながら、この人、幸せそう、羨ましいなんて思うわけがない。

多分気持ちをわかってもらいたかっただけだから愚痴を言うことも完全に否定はしないけど、目標とは遠ざかるよってこと、だってこの人かわいそうって思われるだけじゃん

どうしてそんな矛盾したことをすすんでしていたのか、自分でもさっぱりわからない(ﾟ□ﾟ;)

ただ、状況としてこうなんだよ、アハハハハって感じで明るく言うことは問題ないと思う

同情を欲した時に全てを失うだろうって椎名林檎もいってる

同情なんて絶対要らないやん

なぜ求めたん？

そして数日後の状況も今度はホンモノになるの！

人は自分があまり好きじゃない自分を愛するために生まれてきたのかもしれない

与えられた環境を ルンルンする修行をしに生まれてきたのかもしれない

私という人間を無条件に愛すること そのために生まれてきた

自分を本当に心から全て愛せれば本来は他者など必要のないのだ

他人はあくまでも 他人であり 自分の幸せに影響するものではない だって他人は他者自身のために生きているのだから

一人一人が自分を一番愛して生きていくこと それができれば争いなんてなくなってしまう

53kg の 私も愛して アトピーの私も愛して　可愛くない顔の自分も愛して私が世界一可愛いという基準で見ていけばいい

というか それは義務なのだ

その義務を果たさなければ一生不幸のままだし 

何のために生まれてきたのか 意味がないまま死んでいくことになる　私はこの容姿 この精神を愛して 溺愛して全て肯定して生きていく 使命がある 

それがマスト そのために生まれた だから私という人間を私という人間の母という位置づけでまるっと 愛し抜いて生きていくことが この世に生まれた意味 

私という人間を子供だと思って接していく 　

溺愛していい 唯一の子供 

甘やかしとか言う言葉はいらない

それがこの私と言う人間 パパのことなんて考えている暇はない 　憎む暇ももっとない

自分のこと自分の子供だけ可愛がるのよ 母の目線で これから自分自身を見つめていく 溺愛の母

いま一瞬パパの浮気の、自分の書いた文章を見ただけで気分が悪くなったあの人のことを考えると気分が悪くなるってことはソースがそっちじゃないよって言ってるってことよ

今私はあの人と離れるべき段階に来ているのかもしれない

だからあの人は離れていっているお互い進む道が違うからなのか息子にはもう父親はどうでもいいというかあの人のこと嫌ってるから

いなくてもいいのだ だから平和に離れていくためにはあの人の変な怨念を受けないためにもあの人が自由に恋愛をしてそっちの人と仲良くやっていってくれればそれでいいのではないか

でもその際にお金はもらいたい

だからあたしがやるべきことはあの人を手放すことよ。自由にさせるのよ。そしたら私も自由になる(∩´｡•ω•)⊃ﾄﾞｿﾞｰ

そういうことか、それできっとうまくいく、私はあの人から自由になりたいし、あの人も他の誰かと楽しく生きればそれでいい

だって全然愛してないもん

性欲がなくなった今、本当にあの人は私の世界に必要がない

いつも誰かを憎んでいて 陰謀論者で 直ぐに怒るし 偏屈もの 付き合いきれないのよ

だからあげる誰かにあげる。もう要らない

我慢して我慢して一緒にいたけど😣もういい！離れたいのよ

私は私をしっかり愛して、ひとりでも楽しく生きていく😊💞💐────

その覚悟はできている、覚悟さえあれば嫌なことでもしっかり受け止める一瞬は辛くて嫌かもしれないけど、その後私には自由が待ってるの

あの人の一挙一動に怯えなくて済む、そんな自由が私を待ってるの そっちの方がどれだけいいだろうか?? そう思わない？

私は何をそんなに不安がっていたのだろう、あの人が私の元を自主的に離れていくのであれば、万々歳ではないか、何を怖がっているかって自分が捨てられたって思いたくないからだったの、だけど、あんな人になら捨てられた方がいいじゃない、捨てる神あれば拾う神ありなの

やっぱり答えって自分の中にしかないのよね

あの人の機嫌ばかり伺って生きていく一生と自由な一生どっちを取る❓

今、ようやくはっきりとわかった、全然悲しむべきことではないやん！

1時的な嫌な思いは仕方がない、そこは乗り越えるの 穏便に別れられて良かったって思う日が絶対にくる！

あの人は私が別れようと言ったって自分がその気がない限りは法廷で会おうとか、またそんなことばっかり言って私はコテンパンにやられるはずだ

そんな不毛なバカらしい戦いをする気はないの

あの人が浮気をして本気でも構わないけど、他の人を好きになって私の元から自分の意思で離れていくこと、それが一番いいの✨マジよ

そうじゃなければ、あの人は徹底的に私を苦しめる

もう従っているふりをしたり、機嫌が良くもないのにニコニコするのは嫌だ😖😫😫‼️

離れて行っていい

1人が不幸なんてどうして思ったの、全然不幸じゃないじゃん、今の私の状態の方がよっぽど不幸

いいように使われているだけ 自分が思ったことすら正直に話せない。そんな人といて何が楽しいの？嬉しいの？

なんか今夜はとんでもないことに気づいてしまった

落ちた面接から学んだ、在宅で働くほうが自由！

ペットショップの面接に落ちた。

なんて見る目がない採用担当だろう。

私を落とすなんて

面接に行ったとき、明らかに歓迎されてなかったし

途中からとても面倒くさそうで、この仕事はそんなに甘いものじゃないのよ、という雰囲気を醸し出されていた。

汚い仕事も多いのよ？なめんじゃないわよ？的な。

わたしは、老人ホームでうんちやおしっこの掃除もしていたし、そんなことまったく嫌ではない。全くと言ったら語弊があるか。老人の糞尿に比べればなんてことない。

可愛いわんこの💩ぐらい。

ただ、家族に内緒で面接をしていたため、（落ちたら恥ずかしいと思って）それにまだ現職を辞めてはいない。辞めるタイミング、辞めるというタイミングなど計っており、決意が固まっていなかった。

現職はまったく楽しいものではないが、働きやすいのだ。

ここまでくるのに、まあまあ苦労した努力だってあるし。

くだらない技術にせよ向上したのだから。もったいない。

まだこの会社にいてあげるか。

業務上へいこらして下手にでないといけないところが苦痛だが。

それとね、在宅の別件の仕事も落ちた。

そいつも見る目ないね。

あたしを逃すなんて、あほな会社。

落ちたという事実に対しては、両方とも少なからず嫌な気持ちにはなったが

まあ、見る目がなかったですね、ってことでいいでしょう☺

でも、ペットショップは受かってても断るつもりだったの。

だって歓迎されてなかったし、あの店長のもとで働いてもいい気持ちにはなれないとおもったから。

で、ランサーズの在宅の梱包の仕事には受かったの。

一件の梱包がたったの200円だけど

あたしはなぜか凄いやる気なの。

めっちゃ効率化してばんばん稼いでやる！ってすごい意気込みなのよ（笑）

在宅梱包の仕事がなぜいいか？

・だれにもへいこらしなくていい

・やればやるほど、貰える（出来高制）

・効率化によってさらに楽になる

・自分で工夫することで仕事をやりやすくしたりすることが大好き

・在宅だからいくらでも自分の好きにできる

わたしが嫌なことは

・誰かのいうとおりに働く

・見張られる

・変なマイルールを押し付けられる（お局仕様）

・やらなくていいことをさせられる

・この手順は不要とおもったことなども、決まりだからとやらされる

今回の面接等でわかったこと

・やっぱり現職に未練があるようだということ（嫌でたまらなくて面接したのだが）

・働きやすいことは、ダントツ　だって出勤いらないもの

・今回のペットショップでのネックは出勤だった。雨が降った時のバスやバスの時間、早めに行かないといけないのかなどの不安。歩いて行ったらどんだけ大変なんだろうなど。　

・在宅で働くことはある意味、とても自由

・全体的に今の仕事のほうがいいということがわかった

私は、在宅で仕事をしたほうがいい人間なのかもしれない。

外に出たい気持ちはあるが、着替えるということがまず面倒。

おしゃれはしたいけど、面倒くさいほうが勝つ。

兎に角、いまはまだ寒いの。

寒いから着替えるのも外に行くのも嫌なの。

好きなタイミングでトイレに行けて

好きなタイミングでコーヒーをだらだら飲めてさ

こんな仕事ないよ（笑）

在宅最高💛って落ちでした。

よしっ

在宅を極める。

コールセンターの仕事と、梱包の仕事。梱包で5万ぐらい稼ぎたい💛

絶対に稼いでやるう。おー、5万稼ぐには250個梱包、検品、発送、ですね・・・

ものすごいスピードでやんなきゃね。。

やる気満々！

クライアントさんも、イイ感じの人だし、嬉しい！よかった。

プリンタは借りよう。10個はなんとか、ネットプリントで頑張る。

コールセンターは、いずれにしてもいつかは辞めたいが

収入源としては手放せない

だってワクワクすることをするにはお金が必要なの

たった200円のコーヒーでもあたしを幸せにしてくれるツールだからさ。必要

表面的にへいこらしつつ、自分を保つ。

ん？でもへいこらする必要ある？

対等な感じで接してもいいと思う。へいこらしないといけないと思ってるのは自分だけかも。

いいことにフォーカス！悪いところに目をむけててはいいことは見えない

見ようとしてないのは私。

今回面接うけてみて、落ちて、現実もわかったし（ただ見る目がないだけだけど）選ばれなかったのは事実であって。あっそう、って感じだけど、事実だから、ほかの仕事には行けない。

だけど、甘んじるつもりもないの。

もっと輝ける仕事に就きたい。　楽しいーって感じながら仕事がしたい。

梱包の仕事は、きっと楽しいと思うの。

条件的にはぜんぜんよくないよね。大変だし。とても２００円でやる仕事じゃないの。

でもやりたいのよ

今の仕事は10分ぼーっとしていても、（受電してなくても）200円貰える。

梱包は？まだやってみてないけど、トータルの分数でいえばかなりになると思われる

・荷受けで待つ

・箱開く時間　【２】

・どの荷物か確認する時間【３】

・検品する時間【１０】

・梱包する時間【６】

・ラベル発行する手間、時間【５】

・セブンイレブンのネットプリント番号発行【４】

・セブンイレブンまで行って印刷【20】これは、お試し期間のみ

・印刷したものを荷物に貼る【３】

・集荷依頼【５】

・集荷を待つ【2時間】

集荷を待つ時間を入れなくても58分　約1時間やないかーい。

時給２００円（笑）

おお。。。。なんて割の合わない仕事だろう。

でもやってみたいのよ（笑）

↑はあくまでも予想だから、もっとかかる可能性ももちろんある。

でも、効率化してうまくやれるようにしたい！

慣れればという言葉があたまを駆け巡る。

ちょっとでもワクワクできる仕事が見つかって嬉しい。

お金がもらえて嬉しいっていうのをずっと求めてたから額は関係ないの。