あたしがやらなければならない義務は
あたしを愛すること
誰よりも愛でる
そして全肯定
深い母の愛で
その２つよ。
死守
言葉通りこの２項目守らないと死ぬから
幸せがり
と命名しよう
女優になるのよ
幸せオーラを振りまくのよ
それを、宇宙は見てる
人の前ではとにかく幸せそうに振る舞おう、愚痴や悪口を言ったら宇宙も聞いてる
私は人に羨ましがられる存在でありたいといつも願っていた。それなのになぜ愚痴や悪口を言う？
矛盾してるよね幸せそうに演技でも見せればこの人は幸せな人なんだ。羨ましいなって思ってもらえるのに
なんでそんな矛盾した行為をしていたのか、それは同情して欲しかったから
でも同情しながら、この人、幸せそう、羨ましいなんて思うわけがない。
多分気持ちをわかってもらいたかっただけだから愚痴を言うことも完全に否定はしないけど、目標とは遠ざかるよってこと、だってこの人かわいそうって思われるだけじゃん
どうしてそんな矛盾したことをすすんでしていたのか、自分でもさっぱりわからない(ﾟ□ﾟ;)
ただ、状況としてこうなんだよ、アハハハハって感じで明るく言うことは問題ないと思う
同情を欲した時に全てを失うだろうって椎名林檎もいってる
同情なんて絶対要らないやん
なぜ求めたん？
そして数日後の状況も今度はホンモノになるの！
人は自分があまり好きじゃない自分を愛するために生まれてきたのかもしれない
与えられた環境を ルンルンする修行をしに生まれてきたのかもしれない
私という人間を無条件に愛すること そのために生まれてきた
自分を本当に心から全て愛せれば本来は他者など必要のないのだ
他人はあくまでも 他人であり 自分の幸せに影響するものではない だって他人は他者自身のために生きているのだから
一人一人が自分を一番愛して生きていくこと それができれば争いなんてなくなってしまう
53kg の 私も愛して アトピーの私も愛して 可愛くない顔の自分も愛して私が世界一可愛いという基準で見ていけばいい
というか それは義務なのだ
その義務を果たさなければ一生不幸のままだし
何のために生まれてきたのか 意味がないまま死んでいくことになる 私はこの容姿 この精神を愛して 溺愛して全て肯定して生きていく 使命がある
それがマスト そのために生まれた だから私という人間を私という人間の母という位置づけでまるっと 愛し抜いて生きていくことが この世に生まれた意味
私という人間を子供だと思って接していく
溺愛していい 唯一の子供
甘やかしとか言う言葉はいらない
それがこの私と言う人間 パパのことなんて考えている暇はない 憎む暇ももっとない
自分のこと自分の子供だけ可愛がるのよ 母の目線で これから自分自身を見つめていく 溺愛の母
いま一瞬パパの浮気の、自分の書いた文章を見ただけで気分が悪くなったあの人のことを考えると気分が悪くなるってことはソースがそっちじゃないよって言ってるってことよ
今私はあの人と離れるべき段階に来ているのかもしれない
だからあの人は離れていっているお互い進む道が違うからなのか息子にはもう父親はどうでもいいというかあの人のこと嫌ってるから
いなくてもいいのだ だから平和に離れていくためにはあの人の変な怨念を受けないためにもあの人が自由に恋愛をしてそっちの人と仲良くやっていってくれればそれでいいのではないか
でもその際にお金はもらいたい
だからあたしがやるべきことはあの人を手放すことよ。自由にさせるのよ。そしたら私も自由になる(∩´｡•ω•)⊃ﾄﾞｿﾞｰ
そういうことか、それできっとうまくいく、私はあの人から自由になりたいし、あの人も他の誰かと楽しく生きればそれでいい
だって全然愛してないもん
性欲がなくなった今、本当にあの人は私の世界に必要がない
いつも誰かを憎んでいて 陰謀論者で 直ぐに怒るし 偏屈もの 付き合いきれないのよ
だからあげる誰かにあげる。もう要らない
我慢して我慢して一緒にいたけど😣もういい！離れたいのよ
私は私をしっかり愛して、ひとりでも楽しく生きていく😊💞💐────
その覚悟はできている、覚悟さえあれば嫌なことでもしっかり受け止める一瞬は辛くて嫌かもしれないけど、その後私には自由が待ってるの
あの人の一挙一動に怯えなくて済む、そんな自由が私を待ってるの そっちの方がどれだけいいだろうか?? そう思わない？
私は何をそんなに不安がっていたのだろう、あの人が私の元を自主的に離れていくのであれば、万々歳ではないか、何を怖がっているかって自分が捨てられたって思いたくないからだったの、だけど、あんな人になら捨てられた方がいいじゃない、捨てる神あれば拾う神ありなの
やっぱり答えって自分の中にしかないのよね
あの人の機嫌ばかり伺って生きていく一生と自由な一生どっちを取る❓
今、ようやくはっきりとわかった、全然悲しむべきことではないやん！
1時的な嫌な思いは仕方がない、そこは乗り越えるの 穏便に別れられて良かったって思う日が絶対にくる！
あの人は私が別れようと言ったって自分がその気がない限りは法廷で会おうとか、またそんなことばっかり言って私はコテンパンにやられるはずだ
そんな不毛なバカらしい戦いをする気はないの
あの人が浮気をして本気でも構わないけど、他の人を好きになって私の元から自分の意思で離れていくこと、それが一番いいの✨マジよ
そうじゃなければ、あの人は徹底的に私を苦しめる
もう従っているふりをしたり、機嫌が良くもないのにニコニコするのは嫌だ😖😫😫‼️
離れて行っていい
1人が不幸なんてどうして思ったの、全然不幸じゃないじゃん、今の私の状態の方がよっぽど不幸
いいように使われているだけ 自分が思ったことすら正直に話せない。そんな人といて何が楽しいの？嬉しいの？
なんか今夜はとんでもないことに気づいてしまった
